Leden 2008

Vtípky o homoušcích xD

27. ledna 2008 v 19:59 | Evča a Míša
HOMOUŠI

Jede mírně přiožralej chlápek autem a nabourá do auta s dvěma buzerantama. Jeden z nich povídá: "René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko". Chlap na to: "Pánové, nešlo by to prosím bez té policie? Dám vám litr každýmu, víte, mám trochu upito..." a buzík na to:
"Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal, to se musí vyšetřit"
Chlapík povídá "Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrů každýmu, víte, mně před tejdnem sebrali řidičák..." "Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ješte nemá průkazečku, to se musí vyšetřit"!!!
Chlapík se nasere a zařve "Tak víte co? Polibte mi prdel, buzeranti zasraný!!!"
- "Reníku, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat..."

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
"Hele používáte při souloži prezervativ?" "No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vyseru"

Stojí teplouš před zrcadlem a najednou se vzruší. Usměje se a povídá: "Ale jdi ty, vždyť to jsem já."

Volá teplouš na taxikáře: "Vemte mě do Růžové 15!"
"Polib mi prdel, ty buzerante!"
"Mlask, a jedééém!"

Souloží v noci v parku dva teplouši, prostě tma jak v pytli, a říkají si u toho sladká slova: "Já tě miluju."
"Já tebe taky."
"Jsi úžasný."
"Ty taky."
"Budeme se tu scházet častěji?"
"Ano, každý den."
"Já bydlím v Praze..."
"Ty jo, já taky!"
"Na Proseku."
"Ty bláho, já taky!"
"Číslo 357."
"To není možné, já taky!"
"Karle?"
"Tati?"



Owen Wilson

22. ledna 2008 v 13:11 | Evča a Míša
Stal se ti nějaký trapas na rande?
"Měl jsem rande naslepo a moc se mi líbila, takže jsem se překonával.Snažil sem se být vtipnej, už to vypadalo, že si jí odvezu domů, tak sem otevřel dveře u auta na straně řidiče, zatímco ona čekala, že otevřu dveře jí. Já už seděl uvnitř vozu a mlel dál, jenže ona pořád stála venku. Zahambila mě a uvrhla do rozpaků, protože jsem musel vylézt ven, obejít auto a otevřít jí konečně ty zpropadené dveře. Pak chtěla dovézt domů. Připadal sem si jako křupan...................!

Aqua polibek

22. ledna 2008 v 13:07 | Evča a Míša
Byl pátek a celá naše parta si šla zařádit na aqvadrom. Sešlo se nás tam asi 10 a pořádně jsme blbli.
Lítali jsme z vířivky do divoké řeky, navzájem se potápěli a honili. Zrovna jsme hráli na babu a já ji měla. Jedem můj kámoš měl stejný trencle jako ještě jeden cizí kluk. A já na toho kámoše chtěla skočit, topit ho a dát mu babu. Šup na něj! Chvilku jsem ho držela pod vodou, a když se vynořil, dala jsem mu, přidušenýmu hubana na tvář a křikla: " máš babu brouku !" Všichni se popadali za břicho! Byla jsem rudá jako rajče! On se na mne podíval a řekl:" Ale ta pusa byla hezká!"
Od té chvíle spolu chodíme.......:-)
To je trapas Lucky a je jí 14 let.

Porno hvězdy

22. ledna 2008 v 13:05 | Evča a Míša
Byla jsem u své nej. kámošky a dost jsme se nudily.Kterou z nás ta ptákovina napadla, teď už vlastně ani nevim, ale prostě jsme se rozhodly, že si zahrajem na porno herečky! Svlékli jsme se, začaly jsme divoce tancovat a naznačovaly různé polohy.Najednou do jejího pokoke vstoupil její táta, který nám chtěl nabídnout svačinku jenomže ani nezaklepal! Když nás viděl v akci, koukal vytřeštěně a bleskově zmizel. Od té doby jsem k nim nevkročila, musela bych se propadnout hambou a kámoška chodí pro zněnu k nám............
Napsala Sabina (14)

všemožný vtipy

19. ledna 2008 v 16:13 | Evča a Míša
Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Ten hned přestal, chytá volant a jedou dál.

Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí. Sestřička zas popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne a posadí a jedou dál jako kdyby se nic nestalo.

Student v praxi celý v šoku obrací se na lékaře: Sem ve 3 ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?

Lékař flegmaticky odpovídá: to neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel...
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Jednoho dne přijde smrtka do nemocnice na oddělění pro umírající,přijde k jednomu z nich a říká ˝Tak pro tebe si přijdu zítra˝ jde k druhému a říká ˝Pro tebe si přijdu pozítří˝......Děda to vidí a uteče do prvního patra na dětské oddělení,schová se pod peřinu a klidně leží.......Smrtka už je na odchodu,ale přece jen obejde dětské oddělení,přijde k jednomu děcku a praví ˝Tak pro tečbe si přijdu za 80 let˝ Jde k druhému a říká ˝Pro tebe si přijdu za 90 let˝...nakonec dojde k dědovi a říká ˝A copak ty chlapečku tady děláš?˝.......˝Pinkám˝.......˝Tak pinkej,pinkej...zítra pijdu a pudeme pa˝
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Ve škole se děti baví o hrdinech.
Anička říká: můj tatínek kdysi zachránil topícího se chlapce. No dobře, povídá učitelka, ale pravý hrdina to určitě ještě nemůže být, další!
Přihlásí se Vašíček: Můj tatínek je hasič a nedávno vytáhl z hořícího domu několik lidí. No, Vašíku, ještě mu něco do toho hrdiny chybí. A co ty Pepíčku?
Pepča: můj dědeček měl strašnou smrt, on totiž zemřel v koncentráku. Učitelka povídá, no děti, to byl ten pravý hrdina, a Pepíčku, jak zemřel? Oni ho zplynovali nebo zastřelili? Řekneš nám jak umřel?
Nó, von se prý vožral a spadl ze strážní věže.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Francku, už víš, že Toníček je mrtvej!˝
˝Nevím!˝
˝Umřel prej na schodech před dveřma do hospody!˝
˝A byl na cestě tam, nebo ven!?˝
˝Byl na cestě tam!˝
˝Chudák Toníček!˝
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Drahá mami a tati!
Všechno je v pořádku, teda skoro všechno, akorát mě skoro pořád hrozně bolí hlava, od té doby, co jsem při požáru koleje musela skočit z okna. Jeden sympatický mladík, co šel zrovna okolo, byl tak hodný, že zavolal hasiče a záchranku. Protože shořel veškerý nábytek a věci na mém pokoji, zůstala jsem od té doby u něj. Vážně jsem uvažovala o svatbě, ale vím, jaký máte názor na smíšená manželství. Takže se rozhodujeme, jestli půjdu na potrat.
Ne, nedělejte si starosti. Po pravdě řečeno, nic z toho se mi nestalo. Nebolí mě hlava. Nehořelo na koleji. Nepotkala jsem žádného mladíka, se kterým žiju, ani nejsem těhotná. Píšu vám, abych vám řekla, že mi přišly výsledky závěrečných testů. Mám pět trojek a tři čtyřky. Jen jsem myslela, že když to dám do jiné perspektivy, bude to znít lépe.
Vaše milující dcera.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
˝Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo,˝ povídá paní Nováková takhle jednou v podvečer manželovi, ˝jenom chci, abys byl do osmi doma.˝
˝Tak jo,˝ odpoví radostně pan Novák. ˝Do osmi budu doma a pak půjdu.˝
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: ˝Můžu si tady otevřít účet?˝
˝Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?˝, ptá se úřednice.
˝To je snad jedno, kurva!˝
˝Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!˝
˝Řekl jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet.˝
˝Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!˝
˝Do prdele, jaký výrazy?!˝
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi: ˝Nějaký problém, pane?˝
˝Jakej kurva problém,? Jen jsem vyhrál dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!˝
˝Aha,˝ usměje se mile manažer ˝a tahle stará píča vám kurví náladu, co?˝
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

zdroj: http://zvire4.blog.cz

vtípeškyy

19. ledna 2008 v 16:10 | Evča a Míša
Začal nový školní rok, učitelka vejde do třídy a říká: "Milí žáci, mám pro vás radostné překvapení. Každé pondělí v osm hodin vám položím jedinou otázku. Kdo na ni správně odpoví, týden nemusí do školy. A paní učitelka se ptá: "Kolik kilogramů písku je na Sahaře?" V celé třídě je ticho. Další pondělí přijde paní učitelka do třídy, podívá se na katedru a vypískne: "Kdo sem dal tu chcíplou myš?" - "Prosím já." vyskočí Pepíček a od dveří zavolá: "Nashledanou za týden!"

Přijde matfisak o 10 minut na přednášku. Profesor: "můžete mi sdělit kde jste se zdržel??" on: "ano, omlouvam se ráno jsem zaspal tak nasednu na kone a jedu do školy a na václaváku mi ten kůň chcipnul, tak jsem musel dojit pešky.." Profesor ho pošle sednout a vykládá dál svoji látku. Za dalších 10 minut přijde další žák a omlouvá se se slovy:" moc se omlouvám ale ráno mi nezvonil budík, tak sednu na koně a jak nejrychleji to jde ujiždím do školy a na václaváku mi ten kůň chcípnul.." profesor se rozzuřeně na něho dívá a pošle ho taky sednout. 5 minut před zvoněnim přijde třetí žák a profesor vzteky bez sebe na něho spustí: "copak vám taky chcípnul kůń??.." on na to: "ne nechcipnul, ale když jsem jel ráno do školy tramvají, tak ta tramvaj musela na václaváku zastavit, protože tam ležely dva chcíplí koně!!!!... "

Pepíčekje ve škole a paní učitelka říká třídě. Tak děti zítra mi přinesete na papírku 4 věty. Papíček přijde domů a říká mámě: Mami řekneš mi nějakou větu? Nemám čas. Pepíček jde za tátou, který koukal na kovbojský film a ptáse na to samé. Táta: O pět metrů vedle. Jde za bráchou a zase se ptá. Brácha kouká na Batmana. (Betmén). Jde za ségrou, která kouká na horor. Ségra řekneš mi nějakou větu. Tlustý pavouk leze ze dveří.
Druhý den říká paní učitelka Pepíčkovi.
učitelka: Pepíčku přečti své 4 věty.
Pepíček: Nemám čas.
učitelka: Přiletí facka!
Pepíček: O 5 metrů vedle.
U: Pepíčku kdo si myslíš že si.
P: (Betmén)
U: Pepíčku za dveřmi stojí pan ředitel!!!!!!!
P: Tlustý pavouk leze ze dveří.
Poslal Lucky - 8. 12. 2006

zdroj: http://zvire4.blog.cz



IN/OUT

19. ledna 2008 v 16:04 | Evča a Míša
IN

,,Nakupovat ve slevách."
,,Umět se zasmát sama sobě."
Mít v pokoji barevné doplňky."

OUT

,,Číst cizí smsky."
,,Hádat se se sourozenci."
,,Nosit pořád černé oblečení."

Trapas Christiny Aguilery

19. ledna 2008 v 15:34 | Evča a Míša
Kdysi ve škole jsem měla hroznou žízen a poprosila kámošku,jestli by mi dala napít limonády.Podala mi láhev,ale ještě před tím,než jsem ji otevřela,práskla jsem sní přes zadek jednoho kluka.Když jsem pak otočila uzávěrem,limča vystříkla přímo na krk mého spolužáka,který seděl přede mnou!Dostala jsem pěknýho sprďana!

2 vtipy a dvě hádanky

19. ledna 2008 v 15:27 | Evča a Míša
,,Mami,pamatuješ si na tu vázu,jak ses vždycky bála,že by se mohla rozbít?"
,,Ano,a co má být?"
,,Nic...Jenom,že teď už se bát nemusíš."

,,Dnes bychom se konečně mohli jít někam pobavit,lásko!"
,,Výborně miláčku.Kdybys náhodou přišel domů dřív než já,nech na chodbě stítit světlo :-)"

=Co je to hospoda?

Jediné místo na světě,kde se savci mění na plazy :-)

=Kdo je to gynekolog?

Člověk,který hledá problémy tam,kde ostatní nacházejí potěšení!

Chcete spřátelit??

18. ledna 2008 v 18:00 | Evča a Míša
Ahojky lidiškovéé

Chtěli by jste se námi spřátelit??pokud ano,písněte do komentíků...

kujeme moc!! :-*

Moooc pěkný příběh :))

18. ledna 2008 v 17:53 | Evča a Míša
Podívala se naposledy z okna...prosila ať se příjde...! On jediný ji mohl pomoci...od otce,od života,od smrti....stále pevně věřila že příjde! Čekala....čekala týden, dva, měsíc! Bolestivě snášela tvrdé a hrubé rány jejího nevlastního otce s myšlenkou na něj, že za ní ten den přijde, že ji stále miluje, že ji vrátí svoje srdce...! Seděla na posteli a hrdě zadržovala slzy....věděla...že NEPŘIJDE. Podívala se naposledy z okna, kde nedávno pršelo a odešla...šla a šla. Nevěděla kam, bylo ji to jedno...k tomu aby snášela dál rány otce ji už nestačila pouhá myšlenka na něj, neměla pro co žít!!! Najednou se zastavila před velkým stromem...stromem který se najednou objevil na prázdné louce....stromem na kterém bylo neznámé lanko....A byla rozhodnutá! Postavila se na kámen pod lanem a dala si kličku okolo krku. Naposledy prosila ať přijde za ní...aby ji zachránil, vrátil ji jeho srdce, důvod proč žít...Koukla se nahoru, na zatažené nebe a uviděla JI (smrt). Už tam na ni čekala, čekala až ukončí svůj život! Natáhla k ní ruku... Stačí tak málo, jen kousíček k smrti! A v tom ho z dálky spatřila. Byl na druhém konci louky a vyděšeně na ni koukal. Blikla v ní jiskřička naděje....byla tak blízko k smrti.....začala JI naléhavě prosit aby mu mohla aspoň pohlédnout do tváře! ONA na ni jen pohlédla a zmizela. Stála tam dál a mlčky koukala, jak tam její láska stojí. Proč nejde blíž?? ptá se sama sebe. Natáhla k němu ruku....,,Je pozdě, moc pozdě...." špitla. Věděla, že ONA se vrátí....že pro ni přijde! A měla pravdu, vedle ní ONA stála, a čekala....,,JE ČAS " řekla a natáhla k ní ruku. ,,Ne, ještě ne, on mě zachrání, on mi svoje srdce vrátí!" prosila JI . A opravdu, šel pomalu k ní. Byla šťastná...přišel! ONA ale nechala ruku nataženou a udělala letmý pohyb prstu k sobě...Kluk roztáhl náruč, a ona plně rozhodnuta chtěla jít k němu. Kámen, na kterým stála byl ještě kluzký od deště a ona...sklouzla se jí noha, dotkla se JI a........ visela. Před očima se jí mlžilo, jen malou škvírečkou v zamlžených očích koukala na svojí lásku, která k ní běžela a něco volala. Nic neslyšela, nic necítila, všechnu sílu dávala do svých očí, aby zůstaly otevřené...aby ho mohla vidět!! Toho, kvůli kterému tady je, kvůli kterému je teď s NÍ...lano ji řeže to krku, vlasy ji vlají do obličeje, malá škvírka kde ho vidí mizí v dáli. ,,MILUJU TĚ " uslyší od něj ty nejhezčí slova na světě...a pak je ticho, hluboké ticho...nic necítí, nic neslyší, nic nevidí......nemá oči......nemá život....Neví, že její láska stojí u její mrtvoly a brečí...brečí a v rukách svírá svoje srdce které ji chtěl dát, brečí a prosí o odpuštění, brečí a křičí....křičí svou bolest! Křičí, že nepřišel dřív...že ji nezachránil! Křičí, že to bez ní nezvládne, že ji miluje, že se bál přijít dřív...bál se že ji zlomil srdce!!!Nevěděl že to srdce se snažila držet i přes rány otce pohromadě....kvůli němu!! Křičí, brečí, prosí, miluje ji....Ale to už ona neví..........NIKDY TO UŽ NEBUDE VĚDĚT!!

Zdroj: http://hermous.blog.cz

Blondýnky =))

18. ledna 2008 v 17:46 | Evča a Míša
Blondýnka se rozhodne koupit si pravé krokodýlí boty, ale v obchodě se jí zdály drahé. Řekla si, že si nějakého krokodýla uloví sama a bude mít boty zadarmo. Večer jde prodavač kolem jezera a vidí blondýnu, jak střílí jednoho krokodýla a potom to ohromné zvíře táhne na břeh mezi sedm ostatních, vtom však zakřičí: "Sakra, ani tenhle nemá boty!"

Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj. "Já tu holku odněkud znám."
Zrcadlo vezme její kámoška a říká: "Co děláš vždyť to jsem já!!"

Stěžuje si blondýna blondýně: "No představ si, že jsem byla v restauraci jo, a tam byli dveře s nápisem MUŽI, tak jsem tam vtrhla a tam byli jen záchody!!!"

Víte jak se pozná že blondýnka právě posílala e-mail?
Má na monitoru nalepenou poštovní známku.

Blondýnka přijde do elektroprodejny a žádá prodavače o výměnu televize. "A proč ji chcete měnit?" - "Manžel nadává, že je v ní čím dál míň fotbalu!"

Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je
tááákhle malinký!"

Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:
"Doufám, že je to moje!"

Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát:
"Prodám byt 2+1."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ále,tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."
A policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."

Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník jí momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"

Zdroj: http://hermous.blog.cz

Pár vtipů

18. ledna 2008 v 17:44 | Evča a Míša
Na hřbitově se o půlnoci potkají dvě zombice. Jedna nese pod paží urnu. Druhá na ni vykulí žluté hnijící oči a povídá: "Teda, kolegyně, kde jste sehnala instant?"

Přijde duch do ordinace a povídá vyděšenému lékaři: "No co se divíte? Říkal jste mi přece, že se mám přijít za čtrnáct dní ukázat!"

Jedou dva kostlivci na motorce a ten, co sedí ve předu s sebou táhne náhrobní kámen. Druhý se ho ptá, proč ho má? On mu na to odpoví: "Přece nepojedu bez papírů!"

Paní učitelka říká holkám když Pepíček řekne sprostý slovo tak ať jdou ze třídy pryč.Druhý den mají hodinu občanské výuky a mají zprávy.Pepíček zvedne ruku a říká:V Dubí 73 se staví novej bordel.Holky se sebrali a šlí pryč a Pepíček za nima volá:Kam jdete holky vždyť teprve kopou základy!!



Honzik kouří na konci ulici pijde za nim stara babicka a rika no honziku kdyby te videl tatinek co by ti asi rekl hm?A Honzík drze odpoví a co by udelal vas manzel za to ze obtezujete cizi kluky?hm??


Další anketka...

18. ledna 2008 v 17:37 | Evča a Míša
Mno...je tady další anketečka...tak hlasujte :)) a písejte do komentíků...děkujeme moc :-*

Spřátelený bloček :)

18. ledna 2008 v 17:22 | Evča a Míša
Táááákže...máme tady další spřátelený blogísek :)) je fakt moc super..určitě se na něj kukněte...stojí to za to :)Tady je odkaz:

http://pinkfashion.blog.cz

Trapas

18. ledna 2008 v 13:02 | Evča a Míša
O prázdninách jsem měla jet k tetě Báře.Když jsme dojeli rozhodli jsme se s ostatními že si půjdem zahrát schovku.Najednou mě napadlo ,že se půjdu schovat do kurníku.Vlezla jsem tam a najednou mi něco velkého a těžkého spadlo na hlavu byl to kohout...Začal mě klovat do zad a já jsem hrozně křičela...Ze mě ho sdělal až můj děda.
Napsala
Martina 13

diplomky pr mě a evču

16. ledna 2008 v 14:42 | Evča a Míša

Hlasujte pro nás prosííím

15. ledna 2008 v 16:18 | Evča a Míša
Ahojík lidiškové...Tak jsme ve 2.kole v soutěži o nej blog...tak by sme vás chtěli poprosit,hlásněte pro nááás tady na tomto odkázku:

http://purpurea.blog.cz/0801/2-kolo-sonb

Plosííím jsme tam jako Evča a Míša.Prosííím hlásněte pro nás..pls pls pls smutně koukáme :))

Děkujeme mooocinkyyy mooooooooooooooooooooc :))))

Básnička o TH (fanouškům nedoporučuju číst )

14. ledna 2008 v 17:11 | Evča a Míša
Ježišimarja, to je fakt pecka,

v Praze jsou pitomci odněkaď z Německa.

Myslí si o sobě že hrají rock,

můžou být starý asi jeden rok.

Zpěvák má jak holka vysokej hlásek,

a asi stejně tolik dlouhejch vlásek.

Všichni jsou buzíci, neumí hrát,

té jejich hudbě já musím se smát.

Všichni jsou teplouši, nehrají hudbu,

a z jejich písniček asi blít budu.

Jeden z nich připomíná holčičku,

další má na hlavě nějakou sračku.

Třetí zas vypadá jako ty máničky,

poslední nevydrží bez mamičky.

Kdo je má poslouchat, kdo to má zvládnout,

lepší bude před nima rychle pláchnout.

Až budou spát tak jen tiše se přiblížit,

všechny ty blbečky s radostí zavraždit.


Srandovní básničky =D

14. ledna 2008 v 16:48 | Evča a Míša
Sedí moucha v umyvadle,
ve znalostech tápe.
Přemýšlí proč na hlavu jí,
shora voda kape.
Drsná vánoční (básnička)

Co štědrý den přichystá,
děda mráz je rasista.
Místo dárků v košíčku,
nese dětskou hlavičku.


Na stromečku visí střeva,
na lustru zas noha levá.
V tatínkovi vidle trčí,
maminka se v koutě krčí,
dojde však i na ní,
Mrazík na ní pilu sklání.
Dědeček odplazit se snaží,
Mrazík ho však dohnal u zápraží.
Usekl mu nohu rýčem
a dodělal ho francouzským klíčem.
Mrazík vyšel na ulici,
v podpaždí měl brokovnici,
spatřil dětský průvod,
ke střelbě měl zřejmý důvod.
A na ty co odplazit se snaží,
mrazík směle granáty hází.
Děti nikdo neposkládá,
čí jsou ruce,čí jsou záda?


Vánoční
Když šuká sob soba,
mají radost oba.
Santa pláče, volá na ně:
kdo potáhne moje sáně?
Na sáně ti, santo, jebem,
letos nikam nepojedem.
Roznes zprávu celým světem
a vyřiď od nás všem dětem:

Žádný dárky nečekejte
a radši si zašukejte.
Kdo šuká, ten nezlobí,
tak se radost násobí,
dejte na nás, na soby!