Listopad 2007

Černý humor

30. listopadu 2007 v 16:19 | Evča a Míša
Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor.
Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi: "Je to blbý, chcíplo mi to!"
Doktor na to: "Hmm, mně taky."

Policajt zastaví řidiče, protože si všiml, že nemá zapnuté bezpečnostní pásy a začne ho pérovat:
"Pane řidiči, pásy máte mít vždy zapnuté! Jednak je to na pokutu a jednak je to pro Vaše dobro. Například támhle na té křižovatce je bouračka, řidič nebyl připoutaný a má zlomené žebra, nohu v koleni a k tomu si rozsekl čelo o volant. Zatímco spolujezdec měl zapnutý pás a podívejte se, jak tam sedí bez nejmenšího škrábnutí a skoro vypadá, jako by byl ještě živý."

Mami, kde je tatínek, že už tři dny nebyl doma?"
"Nevím, asi někam odjel."
"Ale daleko to nebude co?"
"To nevim, proč se ptáš?"
"No já jen že nechal hlavu v mrazáku."

Pacient se probere z narkózy a chirurg mu říká, že má pro něj dobrou a špatnou zprávu
"Tak kterou chcete slyšet jako první?
"Tu špatnou."
"Museli jsme vám amputovat obě nohy"
"Jéé no to je hrůza, honem mi teda řekněte tu dobrou."
"Jeden pacient z vedlejšího pokoje by koupil vaše boty."

"Pavle co dělá tvůj tatínek?"
"Nic, přejel ho parní válec."
"A co dělá tvoje maminka?"
"Nic, přejel ji parní válec."
"A co děláš ty?"
"Řídím parní válec."


"Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?"
"Pokud je to nutné, tak samozřejmě."
"Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené,
identifikace bude probíhat na trase Vsetín - Liberec."

"Tak co, Pepíčku, kde jsi byl o prázdninách?"
"S maminkou a jejím novým přítelem u moře."
"A jak ses měl s novým otcem?"
"Výborně, vždycky ráno mě odvezl daleko od břehu a já jsem plaval zpátky."
"To jsi zvládnul?"
"V pohodě, akorát mi dělalo problém dostat se z toho zavázaného pytle!"

Princ ke královi: "Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy."
"Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!"

Smrtka stopuje u silnice. Jedno auto jí zastaví a řidič se ptá: "Tak kam to bude?"
"Jen do tamté zatáčky."

Pepík zasypává na zahradě jámu a soused se ho ptá, co to dělá.
"Umřela mi zlatá rybička, tak jsem ji tady pohřbil."
"To je snad zbytečně velká jáma na tak malou rybku ne?" diví se soused.
"Já ji pohřbil i s tou vaší pitomou kočkou, co ji sežrala!"

Chlapec volá přes plot na paní na zahradě:
"Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?"
"Ale ano, chlapče," odpovídá paní, "kdepak je?"
"Vaše kočka ho má v zádech."

Jak pozdraví slušný pedofil, kdyř přijde na návštěvu?
....
"Dobrý den. Mohl bych si u vás skočit na malou?"

"Mototechna? Tady krematorium. Kolik jste včera prodali těch nových japonských motorek?"
No, asi dvacet. Proč?"
"Dvacet jo? Tak to se nám ještě tři flákají někde po městě."

Stojí takhle chlápek před barákem u cirkulárky a řeže na ní psa. Vykoukne z okna soused, totálně šokovanej, a ptá se:
"Sakra, chlape, co to děláte???"
"Vidíte, ne? Psí kusy."

Jednou jedou manželé se dvěmi dětmi na výlet a dojedou k zátarasu, kde je staví policajt. Ten říká řidiči, že tam dál je strašná bouračka, spousta krve, volně pohozený ruce, nohy, hlavy bez těl, no prostě masakr. Řidič se koukne na rodinku do vozu, všichni jemně přikývnou. Kývne tedy na policajta a říká: "Tak dva dospělý a dva dětský."


O zvářátkách

30. listopadu 2007 v 16:15 | Evča a Míša
Sedí dvě opice na stromě a ta jedna se ptá: "Co to jíš?" - "Banán" - "Aha a proč je tak hnědej?" - "Protože už ho jím podruhý!"

Domácí zvířata soutěží, kdo nažene nejvíc hrůzy:
Prase říká: Vyvalím se v blátě, začnu chrochtat a běhat, drůbež se poleká a uteče ode mě.
Býk říká: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozběhnu se po louce a rozeženu všechny krávy a ovce.
Kuřátko říká: Lehnu si a budu dělat, ze jsem mrtvé. A půl republiky se posere strachem.


Je v lese medvěd, vlk, liška, zajíc, krysa a želva. Děsně se nudej, tak vymyslej,že jeden vždycky řekne vtip a když se tomu z ostatních aspoň jeden NEzasměje, tak toho, co to říkal, zabijou. Medvěd se nabídne a řekne takovej strašnej drtivák destroják, až se všichni svíjej smíchy po zemi, jenom želva mlčí. Zabijou medvěda a mluví vlk, taky takovej dobrej humor. Všichni se docela smějou, jenom želva mlčí, takže zabijou i vlka. Potom musí říct liška - takovej nudnej vtip, takže všichni mlčej, akorát želva říká: "Aaachacha, ten medvědův byl ale dobrej!"

Potkají se dva šneci a jeden říká tomu druhému:
"Představ si to, před půl rokem mi utekla žena i s dítětem a já je ještě táááámhle vidim"

Myšička si na louce kope noru. Jde okolo zajíc a poradí jí, aby si od krtka půjčila lopatku. Myšce se ten nápad líbí, tak se vydá za krtkem. Když je deset metrů od jeho krtince, tak si říká:"Ten krtek je starej mrzout, on mi asi nebude chtít tu lopatku půjčit."Jde dál a když je šest metrů od krtince, tak si říká:"Ten pitomej lakomec mi určitě lopatku nebude chtít půjčit!"Jde dál, je dva metry od krtince a říká si:"Ten podělanej starej hnusák mi ji nepůjčí a nepůjčí!"Přijde ke krtinci, zabouchá, krtek vyleze, myška ho třískne cihlou po hlavě a křičí:"Tak si ji sežer!!!"

Na větvi visí dva lenochodi. První den nic, druhý den nic, třetí to samé. Čtvrtý den pootočí jeden hlavou a druhý to komentuje: "Ty seš nějaký nervózní!"

Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se na něj drápat. Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi...
Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka...Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě: "Ty, hele, neměli by jsme jí říct, že je adoptovaná?"

Mamut prochází pralesem a najednou ho přepadne stádo mladých slonů. Sloni ho zbijou, dokopou a odejdou.Mamut se zdvihne, otřese se a zanadává: "Zkurvení skinheadi!"

Zvířátka v lese si postaví kadibudku a hned druhý den po kolaudaci stavby je v ní rozbité okénko. A tak zvířátka svolají sněm a ptají se, jak se to stalo. Přihlásí se zajíc a říká: "Medvěd si se mnou včera utřel zadnici a prohodil mne okýnkem." Zvířátka si řeknou, že na medvěda nemůžou, a tak že to opraví sama. Třetí den jsou ale už vyražené i dveře, a tak se sněm opakuje. Tentokrát nahradila toaleťák liška, a protože se do okénka nevešla, vyrazil s ní medvěd dveře. Zvířátka to opět opraví, ale následující den je už budka rozmlácená na třísky rozptýlena po celém lese. A tak se zvířátka na sněmu smutně ptají: "Tak kým se utřel tentokrát ?" Přihlásí se ježek.

Když hlemýžď přelezl silnici, přejela ho želva. Jakmile se probral v nemocnici, zeptali se ho, jak k té nehodě došlo. "Nevzpomínám si," odpověděl. "Seběhlo se to tak rychle!"


Dáma ve středním věku si kupovala papouška. Jednoho si vyhlédla a povídá mu: "Tak co, ty malej hlupáčku, umíš mluvit?" A papoušek odpověděl:"A co ty, stará čarodějnice, umíš lítat?"

Přijde žaba k veterináři a má na hlavě ponožku. Ježiši žábo co se ti stalo? Drž hubu, to je přepadení ...

Malý ježek se na poušti ztratil rodině. Když se ráno našli, ježčí máti se vyptává, zda neměl v noci strach. "Vůbec ne," odpověděl ježeček hrdě. "Přitulil jsem se ke kaktusu."

Za sedmero horama, za sedmero řekama, zasedmero kopci a sedmero lesy žil zajíček a měl to všude zkurveně daleko!


"Ále, člověče - musel jsem utratit psa." "Co - byl vzteklej?" "No, nadšenej zrovna nebyl."

Zavolají vlka do porodnice, že se mu narodil syn. Vlk je štěstím bez sebe. "Ty očicka, to je celej tatínek, ta pusinka, to sem taky celej já. No a ty ouška....ty uši! ...sakra. Jen počkej zajíci!"


Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"
"Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu
visí šulin z ksichtu "



O bláznech

30. listopadu 2007 v 16:09 | Evča a Míša
Sedí dva blázni na lavičce před z dí a mají baterku.Jeden říká."O co,že nevyšplháš potom světle od baterky?A druhý říká "to víš že jo a ty mi ji zhasneš"


Jdou tři blázni z blázince a jeden slyší: "Horké párky, horké párky." Zapamatuje si to a jdou dál.
Druhý slyší: "Já já já jenom já." Také si to zapamatuje.
Třetí slyší: "Tam za vodou v rákosí, kde se plavky nenosí." I ten si to zapamatuje.
Přijdou k bláznům policisté a ptají se: "Kdo zabil tu ženu, pánové?"
A první říká: "Já já já jenom já."
Policista vyzvídá: "A co ste s(z)ní udělali?" "Horké párky, horké párky," povídá druhý.
Policista už zakřičí: "A kde ste to udělali?" Třetí blázen začne zpívat: "Tam za vodou v rákosí, kde se plavky nenosí..."

Dva blázni jedou v autě a prijedou na križovatku se semaforem. Druhý blázen se podivá na semafor a řiká:

"Jee, červená, no to je ale hezká barva. Jee, orandžová, no to je nádhera. Jee a zelená...hmm, už je zase červená, to už jsme viděli. Jedem..."

"Když uhádneš, kolik mám housek, dám ti všechny tři."


Hitler navštívil blázinec. Předvedli mu všechny blázny a on se ptal, jestli umějí zdravit. Všichni zdravili zdviženou pravicí: "Heil Hitler!", jenom jeden stál a nezdravil. "Copak ty, ty nezdravíš" - "Ne, já nejsem blázen, já jsem dozorce!"


Sedí blázen na lavičce se sirkami. Vždycky jednou škrtne a řekne: "Ta funguje, tu si nechám.



Mumie

30. listopadu 2007 v 15:36 | Evča a Míša
Nepříliš známý řečený sběratel artefaktů neznámně našem starou mumii princezny Ferentuti. Odborníci potvrdili, že je pravá. Svěratel ve snaze získat peníze, prodal mumii do muzea.

Když však uklízečka po otevírací době vytírala podlahu, uviděla nad princezninou hrobkou postavu! Postavu krásné ženy. Nejprve si ji spletla s návštěvníkem muzea, ale její názor se změnil hned jak spatřila, že se žena vznáší asi dvacet centimetrů nad zemí.

Utekla a ráno to řekla odborníkům. Ti usoudili, že je nejspíše přepracovaná. Když ale to samé uviděl strážný, rozhodl se jeden z odborníků, ten nejmladší, přijít tomu na kloub.
Zůstal přes noc v muzeu a žena jej nezklamala. Objevila se za kurátorem, který se vylekal. Na čele měla hlubokou tržnou ránu se zaschlou krví. Žena mu naznačila, ať ji následuje. Dovedla kurátora k její hrobce a zmizela. Mumie byla rozmotána a místo princezny tam ležela mrvá dívka, která se snažila odhalit pravdu.
Sběratel dívku zabil nedávno a uložil ji do rakve.

Ptáme se, opravdu strašil dívčí duch v muzeu nebo byli všichni tři jen unavení a přepracovaní?
Je jen na vás, zda uvěříte.

Podle ostatních se tohle SKUTEČNĚ STALO!


Přítelkyně byla duch

30. listopadu 2007 v 15:32 | Evča a Míša
Byl šedivý, deštivý den a Filip seděl u počítače. Přihlásil se na chat a začínal se nudit. Za vteřinu ale k chatovacímu stolu přišla dívka. Jelikož Filip u počítače usínal, využil situace a oslovil ji. Dívka mu odpověděla a pak se mezi nimi rozjela debata. Povídali si o všem možném a dost se u toho nasmáli. Oba po 3 hodinách chatování připustii, že jsou sice unavení, ale chatovalo se jim báječně. Vyměnili si telefonní čísla a Filip vypnul počítač.

Když zhasla obrazovka,vzpomněl si, že se nezeptal na to hlavní...odkud dívka je. Jmenovala se Tereza a bylo jí 19 let, to už věděl. Probleskl mu hlavou geniální nápad. Má přece Terezino číslo!!! Zavolá jí a zeptá se. Aspoň uslyší její hlas. Byl trošku nervozní, ale nervozita z něj spadla když se v telefonu ozval příjemný Terezin hlas. Oba s nadšením zjistili že jsou ze stejného města. Jelikož měli oba zítra čas, domluvili se na procházce parkem. Filipovi bylo už ale hned divné, že Terezu ještě neviděl. Zanedlouho to ale pustil z hlavy. Těšil se až Terku uvidí.

Málem nespal nedočkavostí a hned když odbilo 10 hodin vyběhl z domu a běžel k parku. U první lavičky (jak se domluvili) stalá pohledná dívka s milým výrazem a úsměvem na tváři. Měla hnědé vlasy a šedé oči. Byla trochu nevýrazná, ale moc vtipná. Filip se vznášel nad oblaky. Hned ale zbystřil když u něho zastavila jeho máma, která šla v osm ráno do obchodu jelikož byla sobota a v sobotu do obchodu vždy chodí! A právě se vracela!!! Filip se lekl co asi řekne na Terezu, ale k jeho velkému překvapení se na ní ani nepodívala. Jen Filipa pozdravila, pohladila po vlasech a šeptla: "Co tu děláš zlatíčko?" Ale než stačil Filip něco vymyslet, už odfičela domů.

Asi hodinu se ještě procházeli, když se začal Filip vyptávat, jestli se může stavit. Terka vždy rychle změnila téma jakmile se mluvilo o její rodině, domovu či o ní samé. Filip to nevydržel a natvrdo se jí zeptal co jí je. Tereza jen povytáhla obočí, spěšne řekla nic a zamumlala, že už musí jít. Filipovi to celý den vrtalo hlavou. Nakonec se s Terezou znovu domluvil na neděli a tentokrát ji bude sledovat až půjde domů. Mezitím znovu najel na internet ve snaze vyhledat Terčino jméno. Výsledek mu vyrazil dech!!!

Tereza Kastelková prý zemřela už před rokem při automobilové nehodě. V neděli byl rozhodnutý odhalit zbytek. V neděli si zase povídali a bavili se a až přišel čas jít domů, Filip naoko hrál odchod. Pak se odplížil zpátky a sledovat ji. Došla k hezkému obyčejnému domku. Do té doby Filip nechápal co na tom je. Pak se ale stalo něco neskutečného. Tereza natáhla ruce dopředu a prošla zdí!!! Filip vešel do domu za ní a zastavil ji. Řekl že ji odhalil a vyptával se o co tu jde. Tereza vybuchla a začala vzlykat. Mezi neustálým sténáním a škytání Filip pochopil co tajemná Terka tajila. Vyzpovídala se že opravdu zemřela před rokem a od té doby žije posmrtným životem. Vidí ji jen ti lidé kteří na ni promluví a jelikož ji nevidí, můžou s ní mluvit jenom přes chat. Tak se stalo že ji Filip viděl.

Od té doby spolu chodí a Filip přinutil rodiče promluvit na Terezu aby ji viděli. To je konec příběhu jménem: Přítelkyně byla duch!!

Zdroj: http://palmicka.blog.cz

Kouzlo smrti

30. listopadu 2007 v 15:28 | Evča a Míša
Markéta i před tímto strašlivým zážitkem věděla dobře, že její bratr Petr často neznámo kam odchází a vrací se až pozdě večer. Jedno další stejné odpoledne už měla Markéta Petrových odchodů dost a rozhodla se ho potají špehovat. Petr opravdu ve tři hodiny odešel nepozorovaně z domu, ale někomu přece jen z dohledu neunikl. A to Markétě.

Po dlouhém a těžkém sledování se konečně dostali z města kamsi neznámo do lesa. Markéta byla překvapená, že o tomto lese ještě neví. Přece není tak daleko aby ho neznala. Ale jak pátrala tak pátrala v paměti, za těch 13 let jejího života tady si nevzpomene ani na jedinou zmínku o tomto lese. Petr prokličkoval mezi pár desítkami stromů a konečně se nejspíše dostal tam, kam chtěl. Markéta byla ráda že jsou na místě vzhledem k tomu že jí bolely nohy po zdlouhavé cestě. Petr vešel na pustý palouk s tak světlou trávou, že by jste na ní našli snad i černého brouka z dálky. Byla tak udržovaná a rovná, až podivná či i děsivá...

Markéta raději zůstala schovaná za stromem a nevstupovala na palouček. Výhled měla docela slušný. Z jakéhosi koutu se z nenadání vynořila postava. Markéta poznala dívčí postavu. Dívka s Petrem pomalu zmizela v tajuplné dřevěné chatce. Markéta se vyplížila pomalu ze svého úkrytu a popoběhla ke špinavému oknu chatky. Nestačila se divit co vše před ní Petr tajil. Budka byla plná různých lahviček, lžiček, skleněných misek, jakýchsi lektvarů a kbelíků. Nechyběla ani pravá, nefalšovaná, stará knihovna plná děsně starých, plesnivých a zaprášených knih, hrubých klidně i 20 cm.

Petr držel v ruce jednu z nejšpinavějších, nejzažloutlejších a nejzaprášenějších knih, které byly v knihovně a stál společně s dívkou nad kotlíkem plným směsí neznámých vodiček. Potom oba skřížili ruce a začali něco mumlat. Vypadalo to jako by odříkávali. Když skončili, nic se nestalo. Bylo ticho, až nezvyklé ticho. O to více v tom tichu vynikl náhlý výkřik oné dívky. Z pusy ji vytekla krev a svalila se na zem. Vyděšený Petr k ní přiběhl a začal jí oživovat. Zkoušel všechno možné, ale marně. Dívka už se nikdy neprobrala.

Markéta se snažila co nejrychleji zmizet. Byla natolik vyděšená, že ani nevěděla, jak našla složitou cestu domů. Tam se zamkla a nevycházela tři dny až měli rodiče starost. Petr celou budku uklidil, vše odtáhl jinam a pak teprve zavolal policii že našel dívku mrtvou. Samozřejmě se nezmínil o jejich tajemství a každý si asi už domyslí že se o tom nezmíní ani Markéta. Od té doby zůstává Petr každé odpoledne doma...

Zdroj: http://palmicka.blog.cz

Něco pro holky...

29. listopadu 2007 v 19:46 | Evča a Míša

Co je IN a co je OUT

29. listopadu 2007 v 16:48 | Evča a Míša
IN
V létě nosit minisukni
Brouzdat po netu
Hrát fotbal s klukama
OUT
Neupravovat si obočí
Sedět celej doma

Zapomeňte na: Falešné řasy
Chválabohu už pominuly časy, kdy se daly potkat ženy s řasami, které při každém zamrkání zvedaly papíry ze stolu. Umělé řasy, které nejvíc ze všeho připomínají stěrače, jsou rozpoznatelné ze vzdálenosti jednoho kilometru a místo toho, aby vám vykouzlily svůdný pohled, působí laciným dojmem. Jejich použití, pokud na něm trváte, vyhraďte pro večerní líčení, kdy budou při umělém osvětlení působit lépe.

Pořiďte si: Přirozené brvy
V módě jsou husté lesklé řasy přirozeného vzhledu. "Hitem jsou bezbarvé vyživovací řasenky, které dodají řasám sílu, ale nepokryjí je nánosem barvy," tvrdí kosmetička. "Pokud chcete, aby vaše řasy vypadaly hustší a oči větší, řešením rozhodně není několik vrstev barvy. Raději naneste řasenku jen na střední část oblouku řas a nenanášejte barvu až do očních koutků, oko se tak opticky víc rozevře a řasy působí hustějším dojmem."

Zapomeňte na: Třpytky
Třpytivé nalíčení, které dodá lesklý vzhled i zdravě vypadající pleti, si schovejte na karnevalovou sezónu. Lesklá pleť a třpytky patří pro letošek k trendům, které už to mají za sebou.

Pořiďte si: Kvalitní pudr
V rámci letošního přirozeného vzhledu se nosí matná pleť: "Na pudru se vám určitě nevyplatí šetřit," tvrdí Marta Vazačová. "Kvalitní pudr vám nejen natónuje a zmatní pleť, ale zakryje i drobné nedostatky pleti. Nanášejte ho ale vždy na čistou suchou pleť bez nečistot, pak prokáže vašemu obličeji neocenitelnou službu."

Zapomeňte na: Kulmování a žehlení
Trápíte se každé ráno před zrcadlem, kde své vlasy pracně kadeříte, nebo naopak natahujete? Zapomeňte na to! Když už pominete fakt, že uvedené procedury vašim kadeřím rozhodně neprospívají, stejně jen velmi těžko docílíte výsledku, který vypadá přirozeně a vydrží vám celý den. Kulmování, natáčení a žehlení si nechte na plesovou sezónu, kdy chcete vypadat úplně jinak a máte na vytváření složitého účesu čas.

Pořiďte si: Kvalitní sestřih
"Výrok, že nemáte vlasy na to, aby vám nějaký sestřih vydržel, je naprostý nesmysl," tvrdí Vazačová. "Problém potom není ve vašich vlasech, ale v kadeřnici. Každé vlasy se dají ostříhat a upravit tak, aby úprava netrvala déle než pár minut a nevyžadovala žádné zvláštní schopnosti ani propriety." Investice do kvalitního ostříhání se vám rozhodně vyplatí už z hlediska úspory času a peněz za přípravky a nástroje.

Zapomeňte na: Obligátní střihy
Přestože letos znovu přichází do módy přirozenost, letí nenápadné líčení a nenucený vzhled, sestřihů typu stará mladá se to rozhodně netýká. Neurčitý tvar účesu shodí váš vzhled, i kdybyste byla jinak bez chybičky. Roztřepené konečky, odrostlá barva a sestřih, který vám nápadně připomíná Sandru v dobách její největší slávy vám rozhodně dobrou reklamu neudělá.

Pořiďte si: Originální rozcuch
V módě jsou střapaté hlavy a přísné geometrické sestřihy. Vlasy sesekané do obličeje, nepravidelná ofina, nebo celá střapatá hlava vás opticky omladí, dodá vám nenuceného vzhledu a navíc bude vypadat dobře i v případě, že se nestihnete učesat. Pokud máte vlasy, na kterých prostříhání nevynikne, zkuste se svou kadeřnicí zkonzultovat variantu geometrického střihu, který vypadá jako podle pravítka. Ten je totiž horkým hitem letošního léta.

Pořiďte si: Kouřové stíny
Letos letí jen lehce vystínované oči orámované nenápadnými linkami. Určitě si do své výbavy kupte barevnou tužku na oči: "Samozřejmě, že jasně modré a zelené linky zůstaly naštěstí v osmdesátých letech, ale přírodní tóny očních tužek jsou letošním horkým hitem," radí Marta Vazačová. "Pokud se vám podaří sehnat tužku v podobném odstínu,jaký mají vaše oči, opticky se vám tak nejen oči zvětší, ale projasní se vám i pohled. Líčení potom dotáhněte lehkým stínováním v podobném tónu jako jsou linky. Hitem jsou kouřové stíny, které se dají nosit na denní i večerní líčení a pamatujte si, že stíny by měly být patrné až na druhý pohled."

Samozřejmě, že na světě jsou důležitější věci než líčení a péče o vzhled a váš život se nezboří, pokud nepůjdete přesně s módou. Pokud vás ale zajímá, co je letos horkou novinkou v líčení a účesech a kterým trendům už odzvonilo, nabízíme vám užitečnou inspiraci.

Zapomeňte na: Tmavé oči
Oční víčka překrytá nánosem tmavých očních stínů, která vám dodají nezdravý vzhled narkomanky, jsou naštěstí už minulostí. Stejně tak už jsou na ústupu oči orámované černou silnou linkou. "Černá tužka na oči sice může vaše oči zvýraznit, ale právě proto, že je tak výrazná, musíte dokonale ovládat umění líčení, protože každé zachvění ruky je na lince vidět. Navíc černé linky dodávají očím tvrdý vzhled," říká kosmetička Marta Vazačová. "Pokud už trváte na černých linkách, určitě vždy udělejte linku jen na horním víčku. Nikdy ne na horním a spodním současně."



Tak tohle je fakt mazec to nemá chybu

29. listopadu 2007 v 16:33 | Evča a Míša

Zkouška pohody

29. listopadu 2007 v 16:19 | Evča a Míša
ZKOUŠKA POHODY
Přečti si následující tvrzení a rozhodni se, kdy souhlasíš a kdy ne...

1. Jsem hrdá na to, co všechno jsem dokázala. ano - ne
2. Jako malá jsem často dělala to, co mě bavilo. ano - ne
3. Čas trávím tak, abych pomáhala a dělala radost druhým. ano - ne
4. Mám veselou povahu. ano - ne
5. Ráno se těším na nový den (ok, poté co podesáté zamáčknu toho zatracenýho budíka). ano - ne
6. Dovedu si užívat samoty. ano - ne
7. Vážím si každodenních maličkostí (napovídání při zkoušení, přátelského dohazování telefonních čísel i opakování seriálu Beverly Hills 90210:-)). ano - ne
8. Nemám strach z budoucnosti. ano - ne
9. Jsem spokojená se svým tělem. ano - ne
10. Ve skrytu duše věřím, že se mé sny splní. ano - ne

Většina ano: Blahopřejeme! Už teď je tvůj život se štěstím v perfektní rovnováze. Zkus si některé z dalších CG! tipů, aby tvá ,šťastná hladinka" ještě o kousíček (či o dva:-)) stoupla.
Většina ne: Právě nastal čas, abys trávila více času tím, co máš opravdu ráda


Zvířátka

29. listopadu 2007 v 16:15 | Evča a Míša
Král zvířat svolává všechna zvířata a povídá"Zítra pojedeme na výlet"a žába opakuje"Zítra pojedeme na výlet".A král zvířat povídá"A vememe si batůžky a pláštěnky"a žába opakuje"A vememe si batůžky a pláštěnky".A král zvířat povídá"Sraz je v osm hodin ráno"A žába opakuje"Sraz je v osm hodin ráno".A král zvířat povídá"A ta zelená svině s náma nepojede"!A žába povídá"Chudák krokodýl ten se tak těšil.

Horolezci

29. listopadu 2007 v 16:12 | Evča a Míša
Lezou takhle tři horolezci na horu.Když vylezou spadne jim všechno jídlo dolů.všichni si řikali co budou dělat.A najednou se jim zjeví bůh a povídá"když skočíte můžete si přát do čeho spadnete".A tak běží první a povídá"do vaty!!"Tak spadne do vaty.Běží druhý a povída "do pěny!!"Tak spadne do pěny.Třetí běží,zakopne a řekne"do prdele!!"Bůh odpoví jak si přeješ.

Trapasy ze školy :-)

29. listopadu 2007 v 15:17 | Evča a Míša
Stal se mi jeden docela velkej trapas.Bylo to na SvP v Benecku zrovna tenhle rok 2005.Ucitelka Mudrova-tak se jmenuje rozdavala dopisy.Me ho podala -to byl pohled s kosatkou od mamy a ja jsem si ho vzala a ona na me: jak se rika?no jak se rika? a ja strapnena pred celou tridou jsem rekla dik a kluci se mi smali:-(,ona ta ucitelka je stara buzerantka ja ji nemam vubec rada....a to je ten tyrapas ale tech trapasu za muj zivot bylo tttooolik asi milion ze bych to ani do smrti nestacila vypsat. (Jana)

stalo se to v 8.tride.. ten den jsme sli se skolou do plaveckeho bazenu a k obedu jsme ten den meli hrachovou kasi.asi v pulce bazenu to prislo co tempo to PRD ale to nebyl prd to byl uragan. miliony malejch bublinek hotova virivka. uz jsem ten mesic do skoly nesel. lidicky se v tom bazenu malem utopili smichy. prdel jsem intenzivne 45 minut. (rampelnik)

mam dlouhe dredy a nosim je svazane.loni jsem bezela do tridy kdyz uz zvonilo. chtela jsem to stihnou a jak jsem bezela uklouzla jsem po kapce vody udelala jsem premet a vlasy jsem se zachytla o kliku vyrvala jsem si jich pulku pak kdyz jsem vstavala tak jsem udelala provaz a jeste hvezdu po slupce od bananu a nakonec jsem si jeste rozrhla kalhoty. no proste trapas (Barca)

V pondělí jsem šla do školy s dobrou náladou.Všechno bylo bezva až do tý doby,než začala čeština.Když jsme se totiž s kámoškou vracely po zvonění do třídy,tak na mě kluci ušili boudu-dali mi na židli rozehřátou čokoládovou oplatku.Já jsem si jí nevšimla a sedla jsem si na ni.Nejdřív jsem nic netušila,ale pak mi to kámoška prozradila.Chtěla jsem se jít převlíct do tepláků na tělák,ale než jsem se stačila zvednout,přišla učitelka.Doufala jsem,že mě nevyvolá,ale co horšího se mohlo stát!Učitelka mě samozřejmě vyvolala a řekla mi,at´ jdu k tabuli napsat nějakou větu.Musela jsem se zvednout a jít.Celá třída se otřásla smíchy!Tomu se říká den BLBEC... (mirka)

Jednou jsme měli zeměpis.Ten den to bylo pondělí,jsem měla strašnou rýmu,no aby toho nebylo málo tak jsem byla zkoušená a když jsem učitelovi měla říct něco k látce tak jsem to nemohla vydržet a pšikla jsem na něho.Všechen sopel mu vletěl na svetr a já mu ho musela donýst na druhý den vypraný.....
(veronika)

Zdroj: http://zuzikk.blog.cz



Trapasy při sexu

29. listopadu 2007 v 15:14 | Evča a Míša
Elka, 25 let -
Tak takovej trapas, jako se stal me nedavno nema konkurenci... Konecne nasi vypadli z bytu a nemeli se "udajne" celej vikend vratit. Napadlo me, ze bych si mohla usporadat nadherny romanticky vecer pri svickach se svym klukem. Pripravila jsem stul s jidlem, vybavila jsem se vsemoznejma romantickejma kazetama a vsude jsem zapalila svicky. Konecne nastala ta hodina a muj milacek prisel - nejdriv jsme se divali na nejaky ty filmy, ale pak "to" na nas prislo... Mazlili jsme se, libali jsme se na vsemoznejch mistech a pak mi poseptal do ucha "Chces to??" a ja na to "Loznice rodicu je tamhle...". Celou me svlekl a polozil na stul, aby v tom byla trocha erotiky... Zrovna kdyz do me vnikal a ja jsem vzrusenim doslova rvala vety jako "Jen do toho ty kance" nebo "Uz budu...". Byla jsem na vrcholu blaha, takze jsem si ani nevsimla obliceje myho TATY, kterej byl ve dverich. Ten vic nez trapas jsem si uvedomila az po par vterinach, a od te dobu se svemu otci nemuzu podivat ani do oci...


Mery, 17 let -
Jela jsem jednou trmvaji v Praze se podivat po kramech.Bylo 12teho a prave ten den sem to mela dostat.Pocitala jsem s tim a proto jsem si vzala tampon do kabelky.Mela jsem na sobe zelene saty.Kdyz jsem vystupovala samozrejme jakmile jsem se zvedla zacala po me vsichni koukat.Saty jsem mela ze zadu cele od krve.Byl to strasny trapas.


Martin, 20 let -
Jednou jsem byl se svou přítelkyni v parku (za bíleho dne)nějak to na nás přišlo a tak jsem koukl na pravo a na levo nikdo nikde. Tak jsem ji přemluvil že bychom to mohli zkusit opřel jsem ji o lavičku a pěkně jsme si to rozdávali asi za 1 minutu se za stromem vedle objevili 4 mladíci kteří se nevěřícně koukali jak jsem nalepený na holý zadek své přítelkyně no ale mávli rukou a šli. Jak odešli tak jsme to dodělali a šli jsme pryč nebylo to nejhorši ale už to neudělám.


Lucka, 20 let -
Trapas je, když se milujete se svým klukem, nevnímáte nic kolem sebe, ještě v takové dobré pozici..........blížil se orgasmus a nejednou se otevřou dveře, ve kterých stojí mamka s taťkou. Stydím se pořád a myslím na to, co si asi myslí oni....-:)))))))))))) Teď už si dávám větší pozor.!!!


Aneta, 16 let -
Může být větší trapas, než když Vás někdo z rodiny přistihne při zbavovaní chloupků svého pohlaví ??? !!!


Anežka, 17 let -
Jo, trapas se jednou a nejen jednou stane každému. Můj zatím asi největší trapas se stal nedávno ... 31.12.2002, tedy na Silvestra. V tento den jsme si chtěli s přítelem udělat pěkný večer. Vše šlo tak, jak jsme chtěli. Nejdříve skvělá večere, koupel při svíčkách s vanou plnou pěny a sledování pořadu v televizi. Televize nás po chvilce přestala bavit, tak jsme se k sobě přitulili, začali se líbat a ... mě to hrozně vzrušovalo. Byl to krásný večer, o kterém jsem si myslela, že nemá chybu až do té chvíle, než jsem příteli řekla, že jsem vzrušením úplně vlhká a připravená ... jeho ruka pomaličku sjížděla dolu po mém těle a já se dostávala do sedmého nebe ... Když se jeho ruka vracela a jeho prstíky měly červenou barvu, hrozně to vě mě hrklo a vůbec jsem nevěděla, co děla a hlavně, jak to vysvětlit ... Vlhko, které jsem cítila nebylo vzrušením, ale já jsem "to" právě dostala ... !!


Jana, 17 let -
Byla jsem se svym milacekm u neho doma. Zrovna probihala bezva predehra. Vzrusenim jsme se oba cely chveli. Uz k tomu melo dojit a najednou vidim ve dverich znamou postavu - pritelova MAMA!!!!!! v zivotejsem nemela rudejsi barvu.


Krystyna a Petra, 21 let -
Jeli jsme s partou kluku a holek na chatu.Kazda holka mela svyho kluka a kazdej par mel svuj pokoj.Uz jsme byly trochu vic napiti.Jirka a Marketa,Petr a Sabina,Lukas a Helena sli si lehnout.Ja Kristyna a Honza,Ja Petra a Michal jsme kecali az do dvou do rana.My ctyri jsme meli dohromady pokoj.My ctyri jsme vlezli omylem do vedlejsiho pokoje,kde spali Lukas a Helena.Vsichni jsme vykulili oci a videli jsme jak se miluji a slyseli jak Helena rve...TY DIVOCHU PRIDEJ MAS NA TO.Sli jsme pryc nechteli jsme jim to pokazit.Rano jsme videli jak jen oba dva zari.


Jafil, 20 let -
Jak stratit holku. s moji byvalou pritelkyni jsem "to" delali prevazne v aute. vzdy jsem zajel na nejakou lesni cestu a dali jsme se do dila. Jednou jsem zajel jako obvikle na mitinku u hlavni cesty, ale byla zakryta stromy. Daly jsme se do to a protoze byla zima, tak se okna poradne zmlzili. kdyz jsme skoncili, zvednul jsem hlavu a okolo autanejaky maly decka za zakladky. zastavili tam s autobusem !, aby se mohlijid vycurat :-). Tak si myslim , ze jim sexualni vychova nebude delat problemy.


Robin, 25 let -
Jednou jsem zase byl s přítelkyní v parku u vody a už bylo šero a začínala být tma a protože jsme tam v tuhle dobu už několikrát byli a nikdo kromě nás tam nebyl a my jsme na to měli chuť, tak jsme se začali milovat na lavičce a když jsme byli v nejlepším tak okolo nás někdo projel na kole a přítelkyně konstatovala, že to byl její známý.


James, 20 let -
Prijdu takhle domu po nadhernym milovani s moji holkou. Ale protoze nebyl cas osprchovat se u ni, nakvacil jsem domu. Obleceni honem dolu, na zachod, osprchovat... a prave na tom zachode jsem se zaseknul. Vstal jsem celem ke dverim a prohlizim si svoje propriety, otiram nejake ty zbytky neuspesneho biologickeho materialu... Ted se nabizi varianta, ze nekdo vezme za kliku, ta nepovoli a dotycneho napadne, ze je obsazeno. Jenze ouha. Uz deset let mame rozbite zamykani a dvere nejdou zajistit. Samozrejme tam suverene vrazila mama a prekvapila me, jak si tam nahy hraju se svou ozdobou. Vycouvala stejne pronto, jako vesla, ale hlavu sklopenou - na co asi tak dlouho koukala??? Jako kdyby me nikdy neprebalovala...


Dan 201 let -
Stalo se to asi před třemi lety. V domění, že rodiče přijdou až pozdě večer. Jsme se domluvili s kamarádem a jeho holkou, že to zkusíme ve třech ;) no kámoš to zahájil a já jsem se zrovna svlíknul a připravil na to, že se přidám. Ale jak už je asi jasný, tak v tu chvíli přišli rodiče domu. Jakmile nás viděli, tak zase zavřeli dveře od bytu a čekali, až se oblíknem :D myslim, že to bylo od nich docela v pohodce :) ale mysme byli rudý až na zádech :)


Mirka, 19 let -
Jela jsem jednou ve vlaku a vytáhla z kabelky prospekty z nového pracoviště, kde mě zrovna přijali. Naproti sedící pán na mě spiklenecky pomrkával, tak jsem jeho spiklenectví opětovala. Jaké bylo moje překvapení, když jsem zavřela prospekt a na jeho titulní straně byla přilepená vložka....... naštěstí čistá...


Tomáš, 27 let -
Jedno léto jsem koupil malou otevřenou plachetničku na kterou se super chytla snad každá holka.Když se zase jedna chytla tak jsme vyrazili na delší plavbu.Když jsme dojeli do prostřed jezera přestal foukat vítr a začali jsme se nudit.Napadlo nás že by se toho dalo využít k nějakému sexuálnímu řádění.Pravda že se jí nejdřív moc nechtělo ale argument že jsme uprostřed jezera a v lodi nás nemůže nikdo vidět, jí docela jistě přesvědčil.Po několika minutách (když jme byli v nejlepším)jsme zaslechli divné hučení ale proto že jsme leželi na dně lodi,nic jsme neviděli a pokračovali v rozdělané "práci".Během několika vteřin jme zjistili co to bylo za hukot!Byl to výletní parník plný lidí ze kterého na nás bylo nádherně vidět.Kdyby jste viděli ty rodiče jak zakrývali dětem oči, no prostě trapas....


Franta, 19 let. -
To mi bylo asi tak 17, chodil jsem krátce s jednou holkou. Šlijsme takhle v sobotu kolem 10-te večer po naměstí a začali jsme se hryzat, najednou mi ho začala honit, ja jsem se tak rozhlídnul, nikdo nikde (za zadkem jsem měl policejní stanici s kamerou na náměstí, ale koho to zajima.) tak mi ruka zajela pod kalhotky, a docela jsme se rozjeli. Najednou čumím kolem prošla Vjetnamská familie, docela čuměli,bylo to trochu trapný, no nic pokračovali jsme. Odbylo 10hodin a zkončilo kino kde bylo nalezlejch hafo 13-15letých puberťáků, bylo jich asi tak 10, zpozorovali co se děje a sedli si na lanečky 10-15 metrů od nás do tmy, takže jsem si jich ani nevšim. Najednou běží jeden 13ti letej Petr ze stejné ulice jako já a křičí Franto Franto pomoc hypl do mě a křičí jde po mě nějaká ciánská svině. Najednou zpozoroval co se děje, řekl sorry a popošel par metrů a čuměl. Tak jsme tak do 3 minut dokončili. Oblíkli se a šel jsem ji kousek doprovodit dom. Řek jsem Peťanovi ať 5 minut počká,že pudu s ním. Prošli jsme kolem vyřechtannýho davu na lavečkách, oni jsi mě pozorně prohlídli aby to mohli všude povykládat. A ja jsem se styděl jako prase. Jak jsem šel s Peťanem dom tak se mi celou dobu omlouval. Druhý den přišel můj mladší bratr ze školy a řekl mi že slyšel nejmíň od 20 lidí co se dělo. Po tomto zážitku si na mě dobrý 4 měsíce ukazovali malí haranti. Strašně milý.


Honza, 17 let -
Jednou u nás doma byla na několikadenní návštěvě moje vzdálená sestřenice, je jí 18 let. po několika dnech jsme se jaksi sblížili, večer jsme spolu vlezli do postýlky a já ji začal zpracovávat jazykem, když vtom se otevřou dveře a stojí v nich moje máma! Trapas a ostuda v jednom!


Kutzzae, ?? let -
Jednou sem honil svojí holkou na záchodě v Palace Cinemas, bylo asi 23:00 a nikdo nikde, když v tom přišel uklízeč a jen strnul když viděl že jí strkám ruku pod sukni. Omluvil se a odešel holka dělala jako by nic a snažila se mi tu ruku vindat ale já nic nedělal ani nevim proč...ale ten Kill Bill mě docela naladil.


Adolfík, 18 let -
Jednoho krásného dne sem šel do parku a tam sem si sednul na lavičku a představoval si jak mi ho moje holka pěkně žmoulá...a zavřel sem oči a asi po pěti minutách sem si říkal,že je to moc reálné a v zápětí sem otevřel oči. A uviděl jsem jak kamarádky bernardýn si užívá olizováním mého poklopce...a co bylo ještě horší, že já při tom pěkně nahlas oddychoval...a když přiběhla majitelka psa tak se nestačila divit a po nějaké té minutě ke mě přišla a vrazila mi pěknou facku a řekla: "ty prasáku jeden..."


Filip, 32 let -
Nejhorší je,když si to děláte sám ve svojí kanceláři a sekretářka s bradou dole stojí mezi dveřma!!!!!!


Honza, 13 let -
jednou sem sel ke kamosovi ale on tam mel este segru(13).tak sme tak kecali az teda ten muj kamos prohlasil ze de na zachod.hned jak odesel tak se ke me pritulila jeho sestra.rozepla kalhoty stahla slipi no a dal uz si to snad dokazete predstavit kdyz v tom se vratil kamos a neprejte si videt ten vyraz kdyz nas videl jak ta holka ma zaborenou hlavu v mejch kalhotech.

Zdroj: http://zuzikk.blog.cz



Na pláži

29. listopadu 2007 v 15:10 | Evča a Míša
Minulý rok jsem byla na dovolené (bohužel s rodiči) ve Španělsku. Hned po ubytování jsem se vypařila rodičům, vzala své super kanárkově žluté nové plavky, které jsem si koupila speciálně na tuto dovolenou a vyrazila jsem na pláž...

Když jsem byla u cíle, byla jsem překvapená z toho kolik je ve Španělsku krásných snědě opálených borečků. Chtěla jsem se předvést a vrhla se do vln. Po chvilce dovádění ve vodě, jsem si všimla fakt pěkného týpka a tak jsem se rozhodla, že se ho pokusím sbalit. Okamžitě jsem vyrazila směrem k němu. Všichni si na mě ukazovali a já jsem si říkala jak v těch plavkách vypadám skvěle. Všimla jsem si, že se můj nový objev chytil a myslela jsem že se mu opravdu líbim, protože mě neustále sledoval a usmíval se na mě. V tu chvíli mi hodně stouplo sebevědomí a tak jsem šla s hlavou vztyčenou a to doslova.

To jsem ale neměla dělat, protože přede mnou si děti stavěli hrad z písku, já jsem o jejich výtvor zakopla, spadla na kámen a dost hnusně si poškrábala koleno. Honem jsem běžela do hotelu a i s plavkama hupsla pod sprchu abych si umyla poraněné koleno a písek. Když jsem vylezla ze sprchy, viděla jsem odraz zrcadla a doufala, že není můj. Moje plavky byly průhledné. Myslela jsem, že se zbláznim a zbytek dovolené jsem chodila na úplně jinou pláž vzdálenou 5 kilometrů od našeho hotelu...

- Lavickaa


česko-mužský slovník

25. listopadu 2007 v 18:52 | Evča a Míša

česko-mužský slovník

Tak tohle mě vážně dostalo:o) ale něco na tom každopádně bude,když se nad tím tak zamyslim:-D
uvaříš něco?
(Přeloženo->) Mám hlad!

Jsem unavený.:
Jsem unavený.

Chce se mi spát.:
Chce se mi spát.

Nechceš jít do kina?:
Případně bych se s tebou rád vyspal.

Můžu tě vzít na večeři?:
Případně bych se s tebou rád vyspal.

Můžu ti někdy zavolat?:
Případně bych se s tebou rád vyspal.

Smím prosit?:
Případně bych se s tebou rád vyspal.

Nechceš si mailovat?:
Případně bych se s tebou rád vyspal.

Hezké šaty.:
Pěkný výstřih.

Vypadáš napjatě. Já tě namasíruju.:
Chci tě osahávat.

Co se děje?:
Nevím, proč z toho děláš takovou vědu.

Co se děje?:
Jaké bezvýznamné samosžírajicí psychické trauma na tebe zase přišlo?

Co se děje?:
Myslím, že dnes ze sexu asi nic nebude.

Co budeme dělat?:
Nechceš se raději milovat?

Miluji tě.:
Chci se s tebou vyspat teď hned.

Taky tě miluju.:
No, tak jsem to řekl, tak už se snad můžeme věnovat sexu.

Ano, líbí se mi tvůj nový účes.:
Je to stejné, jako dřív.

Ano, líbí se mi tvůj nový účes.:
Stálo to 500,- a není vidět žádný rozdíl.

Promluvme si.:
Snažím se tě ohromit tím, jak jsem hluboce vnímavý a možná se potom se mnou vyspíš.

Vezmeš si mě?:
Chci, abys už nemohla legálně spát s jinýma.

Co nechtějí kluci slyšet!!!

25. listopadu 2007 v 18:42 | Evča a Míša

Co nechtějí kluci slyšet?

01) Miláčku, budeme mít dě'tátko!
02) Tvůj nejlepší kamoš je v posteli prostě nejlepší...
03) Fakt si myslíš, že jsem moc tlustá?
04) Právě jsme to dostala a začala mě bolet hlava!
05) Jasně, dojdi si u nás vyčurat, ale posaď se při tom!
06) Že to neva, že berem mladšího bráchu s sebou?
07) Co kdybychom se dneska mazlili?
08) To se přece může stát každýmu...
09) Jo, sex byl docela fajn ... nevíš, co hráli právě v rádiu?
10) Máš mě ještě rád?

Proč být radši klukem???

25. listopadu 2007 v 18:38 | Evča a Míša
Proč je BEZVA narodit se jako kluk??? :-)

Ne že by nebylo fajn být holka,
ale v něčem to ty kluci mají fakt lehčí.
  • Všechno na tvém obličeji může zůstat v přírodní barvě.
  • Na prázdniny potřebuješ maximálně jeden kufr
  • Všechno vyžehlíš obyčejnou kytkou.
  • Fronty před pánskými záchodky bývají kratší minimálně o 80%.
  • Můžeš si dovolit zmoknout i v bílém tričku.
  • Nemusíš s sebou všude nosit kabelku.
  • Tvé příjmení ti zůstane až do smrti.
  • Po probuzení můžeš vypadnout z bytu do deseti minut.
  • Nemusíš se holit níž než na krku.
  • Lidi ti neciví na hrudník, když se s nimi bavíš.
  • Můžeš sedět s koleny od sebe a nezáleží na tom, co máš na sobě.
  • Můžeš si koupit kondom, aniž by si tě prodavač představoval svlečeného.
  • Dokážeš si sám otevřít sklenici s marmeládou.
  • Co je to vlastně celulitida?!
  • Neví co je to za bolest při porodu.

Nejhloupější zákony

25. listopadu 2007 v 18:35 | Evča a Míša
FRANCIE- Líbání na francouzských železnicích je zakázáno.
ITÁLIE- Podle místního zákoníku je ženám, jejichž křestní jméno zní Marie, zakázáno provozovat prostituci.
ŘECKO- Muž, který na veřejnosti líbá ženu a je přistižen, může být odsouzen dokonce k trestu smrti.
ŠVÝCARSKO- V neděli není povoleno věšet venku prádlo a umývat auto.
- Po desáté hodině večer si muži nesmí ulevit vestoje.
ČÍNA- Je protizákonné zachránit topící se osobu, poněvadž jde o nepřípustný zásah do jejího osudu.
LIBANON- Muži mohou mít pohlavní styk se zvířaty za předpokladu, že se jedná o samice. Pohlavní styk se zvířecím samcem se trestá smrtí.
SINGAPUR- Je zakázáno prodávat zde žvýkačky.
- Je trestné močit ve výtahu.
THAJSKO- Opustit dům bez spodního prádla se pokládá za trestný čin.
ALABAMA- V neděli je zakázáno hrát domino.
- Je zakázáno smrkat do větru
ARIZONA- Oslové nesmí spát ve vaně.
COLORADO- Kočky mohou volně pobíhat pouze v případě, že mají na ohonu pevně připevněnou odrazku.
FLORIDA- Praktikovat pohlavní styk s dikobrazem je nezákonné.
- Při souloži povoluje zákon pouze misionářskou polohu.
- Muži nesmí svým manželkám líbat ňadra.
KALIFORNIE- Zvířata se nesmí pářit v okruhu 500 metrů od školy, hostince či místa konání bohoslužeb.
NEW YORK- Hodit někomu na hlavu míč jen tak pro zábavu je trestný čin.
- Seskakování z budov se trestá smrtí. - Po 22. hodině je zakázáno nosit papuče.
PENSYLVÁNIE- Zpívat ve vaně či ve sprše je zakázáno.
VIRGINIA- Zákaz lechtání žen.

Včem jsou psi lepší než ženy

25. listopadu 2007 v 18:31 | Evča a Míša
·Rodiče vašeho psa vás nikdy nenavštíví.
·Pes vám nikdy netelefonuje.
·Pes miluje, když se vaši přátelé zastaví na skleničku.
·Pes neočekává, že mu zavoláte, když se někde opozdíte.
·Čím později přijdete domů, tím radostněji vás vítá.
·Pes nenakupuje.
·Pes nemá zájem o květiny, blahopřání a šperky.
·Pes není nikdy nespokojen se svým tělem.
·Pes nedovolí, aby nějaký časopis řídil jeho život.
·Pes vás považuje za zábavného, když máte špičku.
·Psa pobavíte, trpíte-li plynatostí.
·Pes vás nikdy nekritizuje.
·Pes nechce vědět o každém psu, kterého jste kdy měl.
·Na psa nemusíte nikdy čekat, je připraven okamžitě jít ven.
·Čas, který pes stráví v koupelně, je omezen na rychlé napití.
·Pes si nenosí svačinu na váš pracovní stůl.
·Pes je vděčný za to, že ho živíte.
·Pes si nikdy nepůjčuje vaše košile.
·Pes vám nevypne televizi, díváte-li se na fotbal.
·Můžete mít legálně několik psů.
·Když vás pes pokouše, můžete ho utratit nebo prodat.
·Pes neumí mluvit.

V čem jsou psi a ženy stejní:

·Vypadají dobře v kožichu.
·Nevypadají zpravidla dobře v klobouku.
·Jsou schopni sníst kilo čokolády na posezení.
·Nerozumějí fotbalu.
·Výborně dokáží předstírat, že rozumějí každému vašemu slovu.
·Vyžadují drbání zad.
·Nemůžete jim svěřit platební kartu.
·Nikdy nemůžete vědět, co si skutečně myslí.
·Občas bezdůvodně štěkají.
·Vedle knihy jsou nejlepšími přáteli člověka.